Gast: Hölle, ich glaube das ist heute schon mein sechzehntes Red Bull....
Beate: Da würde ich mir aber mal einige Gedanken zu machen, das ist nicht gesund!
Crazy Man: Was bitteschön soll denn hier in dieser Kneipe gesund sein? Außer die Frikadellen vielleicht...
Gast: "Ich habe gestern geträumt, dass ich mich verliebt habe."
Wirt: "Dass es so schlimm um dich steht, habe ich nicht gewusst!"
***
Thorsten zu Christof: "Du bist doch jünger wie ich." - "Nein, es es sieht nur so aus!"
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Anne zum Kröger: "Schon mal ohne Zähne gefrühstückt?"
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Ich treffe mich heute mit einer Frau, habe das zum Anlass genommen, mal wieder zu duschen.
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Ich wache mittags auf und hab noch Geld. Der erste Gedanke: "Scheiße, ich hab bei Rainer nicht bezahlt!"
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"Leever Gaarn as Kusen"
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"So, ich muss nach Hause, ich brauche meinen Schönheitsschlaf." - "Oh Mann, wie lange willst du denn schlafen....?!
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"Das Kind kam zu früh." - "So so, also ganz der Vater!"
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"Wer spielt denn heute Abend?"
"Die Soltoros."
"Oh, von denen habe ich eine CD!"
"Ach, Du hast die..."
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Dat Ellen: "So langsam entwickel isch misch zur Kräuterhexe." - "Und aussehen tust du auch schon so!"
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"Sag mal, mit welcher Frau in dieser Stadt warst Du noch nicht im Bett?"
"Warte mal, ich glaube ich habe ein Foto von ihr."
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Gast: "Dummheit frisst, Intelligenz säuft..."!
Wirt: "Und warum Du trinkst, finde ich auch noch heraus."
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"Wann trifft man Dich denn mal nüchtern?" - "Hmmm, wenn Du vorher nichts getrunken hast!"
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Curtis zu den Musikern von InTaKt: "Könnt Ihr auch was von Elvis?"
Stephan Magnus: "Wenn Ja, sagt Nein!"
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Heidi: "Wir brauchen keinen Tatort gucken. Wir gehen jetzt nach Hause, hauen uns gegenseitig die Köppe ein, dann haben wir unseren Tatort." - "Hol op!"
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Gast: "Ich habe wegen meines Stotterns ein Sprachseminar besucht, hat 1000 Euro gekostet."
Wirt: "Kannst ja abstottern!"
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Wirt: "War Mo gerade hier drin?" - "Wieso, fehlt was?"
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"Das ist doch aus den Haaren herausgerissen....!"
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Willy: "Lass und noch schnell einen Schnaps kriegen, bevor wir besoffen sind."
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Crazy Man: "Ach, heute ist Montag? Ich dachte, dass heute Dienstag ist; und zwar der Dienstag vor einer Woche."
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"Ich hatte gerade ein Dejawühl!" - "Oha, das ist ein recht zweischneidiges Pferd."
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Stephan Magnus: "Meine Autos sind immer vollgetankt." - "Also wie das Herrchen...."
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Eddie: "Ich habe in der Zeitung gelesen, dass das Rauchen und Trinken schädlich ist. Jetzt habe ich damit aufgehört - mit dem Zeitung lesen."
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Eddie zu Crazy Man: "Ich habe mir die Haare extra so kurz schneiden lassen, damit man und nicht dauernd verwechselt."
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Eddie: "Ich muss jetzt nach Hause, damit um Mitternacht meine Unterhose kalt am Bettpfosten hängt."
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Stephan Magnus: "Gib mir irgendetwas Widerliches, das ich werfen kann." - "Nimm doch ein Foto von Dir!"
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Martin: "Durchgekaute standartisierte Schemawichser."
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Crazy Man: "Der Kröger ist eigentlich ganz intelligent, er tut nur immer so dumm."
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"Ich bin nur so dick, damit mich keine Frauen ansprechen."
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Thema Farbenblindheit. Mo zu Jens: "Wie siehst Du mich denn, schwarz oder weiß?" - "Ungern!"
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"Du musst endlich mal raus aus diesem Kaff." - He, das ist München!" - "Sag ich doch, Kaff!"
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Gast: "Wie hältst Du das bloß jeden Abend aus?"
Wirt: "Du bist ja nicht jeden Abend hier."
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Gast: "Ich würde gern auch mal zur Livemusik kommen, aber ich kann den Rauch nicht ab."
Wirt: "Ich singe auch Nichtraucherlieder!"
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Gast: "Rainer, hast Du eine Haftpflicht-Versicherung? "Wirt: "Ja."
Gast: "Da kannst Du deine Hirnschaden melden."
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Gast: "Mich mögen Kinder, ich weiß nicht warum."
Wirt: "Wir auch nicht."
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Gast: "Da hast Du aber Glück gehabt, dass ich hier wieder komme, nachdem Du mich mal rausgeschmissen hast."
Wirt: "Und wo hab' ich nun Glück gehabt?"
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Wirt: "Warum machst Du den Tresen sauber?
Gast: "Ich fühl mich sonst zu sehr an Zuhause erinnert."
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Gast: "Ich hab mir mal was ganz Neues überlegt, ich lade alle Leute ein, die mich nicht mögen!"
Wirt: "Oh, danke für die Einladung."
***
Gast: "Die kommt aus Meldorf!"
Wirt: "Das sieht man aber auch."
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Gast: "Rainer, willst Du Feierabend machen?"
Wirt: "Wenn Du deine Deckel bezahlst, kann ich sofort schließen!"
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"Inga, wir haben uns bisher noch nicht kennengelernt." - "Nee, ich war bis jetzt ganz anständig."
***
Gast: "Immer wenn ich einen Auftritt hatte, tu ich 20 Euro in mein Sparfach."
Wirt: "Das ist ja jedes Mal die ganze Gage."
***
Edgar Hermann Siegfried:
"Anita näht mir schon mal einen Knopf ans Hemd. Ich biege ihr auch schon mal die Brille, wenn sie mal eine Schraube locker hat."
***
Gast: "Ich habe kein Abitur."
Wirt: "Das hättest Du uns nicht sagen müssen, das haben wir bereits bemerkt."
***
Gast: "Rainer, wo sind deine Schwestern?"
Wirt: "In Sicherheit!"
***
"Nee, für mich bitte kein Schnaps! Ich war heute Nachmittag schon beim Kindergeburtstag."
***
Wirt: "So Leute, um ein Uhr ist Feierabend."
Gast: "Okay, einen nehme ich noch, dann langt es mir auch mit dir!"
***
Wirt: "Leute, achtet bitte auf eure Gesundheit, allerdings bitte nicht auf meine Kosten!"
***
Gast: "Wenn Du mich noch mal beleidigst, komme ich nicht mehr!"
Wirt: "Kann ich das schriftlich haben?
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Gast: "Tschüß ihr Lieben."
Wirt: "Kannst Du nicht auch zu Helmut Tschüß sagen...?"
***
Im Verlaufe eines Gesprächs zwischen "Crazy Man" und Edgar Hermann Siegfried:
"Stell Dir mal vor, die Erde rast mit einer Geschwindigkeit von ungefähr 130.000 Stundenkilometern durchs All."
"Guck mal, und da wackelt noch nicht mal mein Bier."
***
Gast: "Hmmm, die Frikadellen schmecken echt gut."
Wirt: "Und meine Frau meinte heute Nachmittag noch zu mir, ob ich nach drei Wochen die Frikadellen nicht mal wegwerfen wollte. "Schatz, sage ich, da kommt bestimmt noch jemand, der ...!"
***
Gast, der sich gerade mit Bier bekleckert hat: "Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein."
Wirt: "... und bekleckert hast Du dich auch noch."
***
Erkenntnis:
Der Eiderstedter ist im Grunde wie der Rheinländer. Nur er spricht nicht dabei.
***
Gast: "Die Frikadellen haben auch schon mal besser geschmeckt."
Wirt: "Das kann aber nicht hier gewesen sein."
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Gardinger Möwenbastler:
"Ich habe am Wochenende 250 Euro mit Vögeln verdient."
***
Gast: "Gib mir erst mal schnell einen Fernet. Ich brauch' was für den Magen."
Wirt: "Hast Du schon wieder zuhause gegessen?"
***
"Bei der Suche nach sich selbst haben sich schon viele erschrocken, als sie sich fanden."
***
Gast: "Rufst Du mir mal 'n Taxi?"
Wirt: "T A X I I I I !!!!"
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Wirt: "Sag mal, hast Du abgenommen?"
Gast: "Nee..."
Wirt: "Das sieht man."
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"Du trinkst einen Kümmerling? Den hast Du doch schon." - Schaut an sich herunter und entgegnet: "Das ist kein Kümmerling, das ist ein Feigling."
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Gast: "Ich kann montags nicht kommen, weil ich am Dienstag arbeiten muss."
Wirt: "Du musst ja nicht bis zum Schluss bleiben. Dann gehst Du eben um halb fünf nach Hause."
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Am Tisch kippt jemand sein Bierglas auf seine Hose. Sein Gegenüber: "Oh, wat schaad um dat Beer, oder brennt dien Büx?"
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Gast: "Moin..."
Wirt: "Moinwiegehtsdirdasfreutmichsonstwasneuesnajavielwardasjanicht?"
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Gast zu einem anderen Gast: "Du bist ja heute so ruhig."
Wirt: "Freu Dich doch einfach."
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"Weßte, wenn Gott jewollt hätt', dass der Mann die Frau versteht, dann hätt' er aus der Frau 'nen Mann jemacht."
Gast: "Was schenke ich bloß meiner Frau zum Hochzeitstag?"
Wirt: "Die Freiheit!?"
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"Glaube nicht alles, was stimmt."
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Gast: "Hast Du noch von den leckeren Frikadellen?"
Wirt: "Nee, nur die, die da noch liegen."
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Früher war ich auch beim Ringreiten und habe viel Wert aufs Aussehen gelegt. Leider war ich aber ein schlechter Stecher."
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Gast: "Ich wünschte, in Garding gäbe es eine Kneipe mit Niveau."
Wirt: "Du hättest dort Lokalverbot!"
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Beim Schauen des Endspiels der Fußball-Weltmeisterschaft der Damen auf dem Laptop: "Sag mal, die spielen unglaublich schnell, hast Du hier DSL 16.000?"
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Gast: "So, morgen noch bis Mittag arbeiten und dann ist Wochenende."
Wirt: "Bist Du noch bei der Post oder hast Du jetzt richtige Arbeit?"
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Crazy Man zu Ole: "Du hast ein spirituelles Defizit!"
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Gast: "Wenn ich am Samstag in die Kneipe gehe, lässt meine Frau sich von mir scheiden."
Wirt: "Das ist doch klasse, zwei Fliegen mit einer Klappe...!"
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Gast: "Ich komme jetzt doch am Freitag zur Party."
Wirt: "Na, das hättest Du auch früher sagen können, jetzt kann ich sie nicht mehr absagen."
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Ich habe gestern ein Spiel zwischen zwei deutschen Zweitligamannschaften im Fernsehen gesehen, und es waren nur zwei Weiße dabei. Alle anderen waren schwarz. - "Dann solltest Du dir mal einen Farbfernseher anschaffen."
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Gast: "Kann ich für Draußen bitte zwei Kännchen Kaffee haben?"
Wirt: "Draußen nur Tassen!"
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Gast: "Gibt's hier eine Toilette?"
Wirt: "Nein."
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Wirt: "Könnt ihr mich nicht mal ernst nehmen?" - Im Krog bricht schallendes Gelächter aus, das man bis zum Marktplatz hört!
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Gast: "Was ist denn nun mit meinem Bier....?"
Wirt: "Und ich dachte schon, Du hättest es vergessen."
Gast: "Hast Du mein Bier vergessen?"
Wirt: "Ja, wieso?"
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Erkenntnis von Gerd Schüssler: "In der Kneipe sitzen immer nur die Guten."
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Gast: "Welche Biersorten hast Du vom Fass?"
Wirt: "Jever, Krombacher, Guinness."
Gast: "Hast Du auch Beck's?"
Wirt: "Wie ich bereits sagte, Jever, Krombacher, Guinness."
Gast: "Dann mach' mir ein Warsteiner."
Wirt: "???????????"
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Gast: "Kann ich zahlen?"
Wirt: "Das hoffe ich!"
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Mo zu Jörg: "Denk immer dran, Du hast eine Tankstelle, ich habe ein Feuerzeug!"
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Gast: "Kannst Du eigentlich Klavier spielen?"
Wirt: "Keine Ahnung, ich hab's noch nicht probiert."
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Gast: "Ich hab' von gestern noch ein Bier stehen."
Wirt: "Das hab' ich weggeschüttet."
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Ein Gast sagt zum anderen: "Wieso schaust Du immer auf deinen Deckel?" - "Na ja, meint der andere, ich schau doch nur wie spät es gerade ist."
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Gast: "Haben Sie Nüsse?"
Wirt: "Da kannst aber ein' drauf lassen."
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Spruch eines Gastes (im Beisein des Störtebeker-Inhabers Lilly): "Lilly, ich habe einen neuen Werbeslogan für dich. Zum Störtebeker - Das kann ja wohl nicht gar sein!"
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Gast: "Wann machen Sie eigentlich Feierabend?"
Wirt: "Wenn Eddie keine Geld mehr hat."
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Crazy Man: "Richtig Hardcore sind diejenigen, die sich morgens den Rollmops spritzen."
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Gast: "Ich hätte Dir gern ein Trinkgeld gegeben, aber ich habe nur noch einen 20-Euro-Schein."
Wirt: "Das macht nichts, es gibt Leute, die geben noch weniger."
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Crazy Man: "Ich überlege gerade, ob es meinem Ruf schadet, wenn ich hier sitze..."
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Gast: "Gibst Du mir mal 'n Aschenbecher?"
Wirt: "Hier, bitte, aber mach ihn nicht schmutzig."
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Markus: "Crazy Man..."
"Ja?"
"Lilly ärgert mich!"
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Gast: "Ich fühl' mich heute so alt."
Wirt: "Du bist alt!"
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Die Frau zum Mann, der sich gerade für den Kneipenbesuch fertigmacht: "Viel Spaß aber trink nicht zu viel!"
Er: "Na, was denn nun?"
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Gast: "Ich brauch' jetzt irgendwas Warmes."
Wirt: "Wie wär's mit 'nem Bier?"
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Crazy Man zu einem Gast: "Und was ist dein Konzept, dass Du das so nüchtern aushältst?"
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Gast: "Ich hätte gern ein La Flute."
Wirt: "Zum Mitnehmen oder hier sterben?"
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Mo meint: "Es gibt auch noch andere Welten als Facebook, aber ich habe das Passwort vergessen."
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Gast: "Weißt Du einen guten Psychiater?"
Wirt: "Nimm bitte Platz, Du wirst dann aufgerufen."
***
Auch auf Malle gibt es Diven!
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Gast: "Stell dir vor, ich bin jetzt ein Freund von Thomas."
Wirt: "R A U S !"
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Eine Frau zu einem männlichen Gast: "Dich kenn' ich auch irgendwoher. Ich habe dich als ungenehmen Zwischenbremser in Erinnerung."
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Gast: Bekommt einen Hustenanfall
Wirt: "Das hört sich nicht gut an. Kann ich vielleicht zwischendurch schon mal kassieren...?"
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Crazy Man: "Richtig frei bist Du erst, wenn Du nackt zum Einkaufen gehst."
***
Gast: "So, ich bin müde und lege mich hin."
Wirt: "Aber geh' bitte erst nach Hause."
***
Markus: "Eddie muss sich am Monatsende die Rente zusammen knobeln. Und wenn er ein Opfer riecht ..."
***
Gast: "Oh, ich sehe, Du hast hier Silvester das Motto "Feiern mit Freunden"."
Wirt: "Ja, schade, dass Du nicht dabei sein kannst."
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Wolfgang: "Hans Hartz, ja, der hat doch dieses Lied "Die weißen Tauben sind Möwen" gesungen..."
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Gast: "Manchmal bin ich echt schwer von Begriff."
Wirt: "Was gibt's Neues?"
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Mario (kurz vor Feierabend): "Ik nehm noch een Bier, brauchst auch nicht ganz voll machen, hmmm, also wie immer!"
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Gast: "Ich überlege, ob ich Aktien von einem englischen Beerdigungsunternehmen kaufe."
Wirt: "Das ist doch totes Kapital!"
***
"Hat er schon "Prost" gesagt?" - "Nee, guck mal, sein Kurzer steht da immer noch!"
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Gast: "Wir sind beim Bund vor dem Frühstück 5 km gelaufen."
Wirt: "Ich bin die 5 km während des Frühstücks gelaufen."
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"Hi Mo, wie geht's?" - "Alles in grüne Butter!"
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Gast: "Sagen Sie, gibt es hier in Garding einen Drachenladen?"
Wirt: "Sie meinen, ein Geschäft, wo nur Frauen arbeiten?"
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"Ich sage zu meiner Mutter: Wenn ihr nach Dänemark fahrt, bringt mir eine Stange Original Prince mit. Bloß nicht diese europäischen Dinger!"
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Gast: "Rainer, ich verdurste!"
Wirt: "Hoffentlich geht's schnell."
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Dat Ellen: "Gibst Du uns Vier noch mal drei Kurze?"
***
Gast: "Sag mal, hast Du Angst?"
Wirt: "Hey, ich bin verheiratet, wovor soll ich noch Angst haben."
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Rolf zu Crazy Man: "Ich habe mich schon oft gefragt, was dein Friseur eigentlich beruflich macht."
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Gast: "Ist Hoppy eigentlich jetzt in festen Händen?"
Wirt: "Nee, so weit ich weiß, geht es ihm gut."
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Kürzlich traf ich Peter Maffay und er fragte: "Autogramm?" Ich sage: "Was willste denn damit, Du kennst mich doch gar nicht."
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Gast: "Ich kann hellsehen, es ist jetzt halb elf und gleich wird Lilly kommen."
Wirt: "Hmmm, das ist wohl eher schwarz sehen."
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Thorsten Hapunkt: "Gestern habe ich mein HSV-Shirt in den Altkleidercontainer geworfen. Der Container hat es wieder ausgespuckt."
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Gast: "Ich kiffe erst wieder wenn ich meinen Führerschein wiederhabe."
Wirt: "Du willst mit über 80 dann noch das Kiffen anfangen?"
***
Crazy Man: "Weißt Du, wenn Du nur zwei Hosen hast und eine davon ist in der Wäsche, dann kannst Du nur hoffen, dass jeder Furz ein trockener Furz ist."
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Gast: "Kannst Du morgen mal meine Deckel zusammenrechnen?"
Wirt: "Wenn ich morgen mal eine Stunde Zeit habe ..."
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Eddie: "So, nun wollen wir mal solide werden!"
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Gast zu den Musikern: "Ihr müsst ein bisschen lauter werden."
Wirt: "Sei doch einfach ruhig, dann hörst Du sie auch besser."
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Markus: "Ich habe einer Dame den Leuchtturm gezeigt, anschließend sind wir nach Westerhever gefahren."
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Gast: "Rainer ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich ..."
Wirt: "Du kommst ab morgen nicht mehr!? Nun die schlechte!"
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Stephan Magnus: "You're loocking younger than ever." - "Eddie: "Hör mal, der kann dänisch!"
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Gast: "Am nächsten Dienstag bekomme ich nun endlich mein Hörgerät."
Wirt: "Dann müssen wir wohl aufpassen, was wir sagen...!"
Gast: "Was?"
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Jörn rülpst. "Upps, das war ein Breuerchen."
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Gast: "Wer spielt denn heute?"
Wirt: "Frankfurt - Fürth."
Gast: "Gegen wen?"
***
Ich habe letztens so oft SANTIANO gehört, nun leide ich am Björn out-Syndrom.
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Gast: "Vielleicht warst Du sogar meine Hebamme."
Wirt: "Kann nicht sein, dich hätte ich zurückgeschoben."
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Alex schaut sich um und fragt: "Wo ist denn der Zottelige?" (Und wer war da gemeint? - Richtig! Crazy Man!)
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Gast: "Mensch, alles junge Leute hier."
Wirt: "Und du!"
***
Feststellung: Schlumpfi heißt mit bürgerlichem Namen Peter Martin Tetens Volquardsen. Daraufhin Mo: "Dann heißt Beate Beate Margarete Vollquatschen!"
***
Gast: " Bist du schon wieder hier!?"
Wirt: "Ich dachte, machst heute mal wieder Dienst, er kommt sicherlich nicht zwei Tage hintereinander."
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Sollte Lilly mal das Zeitliche segnen, wird die Asbach-Produktion eingestellt. - Aber wir haben wieder einen Schnellimbiss!
***
Gast: "Hier, stimmt so - wenn du das nächste Mal freundlicher bist."
Wirt: ... zurückschieb
***
Volker Matthiessen beim Döner: "Ich nehm den linken Spieß!"
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Wirt: "Was willst Du trinken?"
Gast: "Viel!"
***
Eddie bekommt von Jörg eine Zigarette und sagt zu Hubert: "Hab' ich vom großzügigen Ölprinz."
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Gast: "Ich habe mein ganzes Vermögen an eine Stiftung für Katzen gegeben."
Wirt: "Ich sagte, Du solltest dein ganzes Geld für Muschis ausgeben, nicht für Katzen!"
***
Chrischan zu Stephan Magnus: "Ach ne, dick warst Du eigentlich nie, Du warst immer nur unförmig."
***
Gast: "Ich trinke zu viel."
Wirt: "Du trinkst zu wenig!"
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Pflaume (Name von der Redaktion geändert) beleidigt Crazy Man. Der daraufhin: "Ein eiskalter Wind weht über deinen Restskalp."
***
Gast: "Ich habe mir heute eine neue Ölwanne einbauen lassen."
Wirt: "Wolltest Du nicht auch dein Auto reparieren lassen?"
***
Ein Gast kommt zu Eddie um mit ihm anzustoßen. Eddie: "Bleib lieber sitzen, sonst fällst Du auf dem Rückweg noch um."
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Gast zu einem neben ihm schlafenden Gast: "Na, träumst Du von deiner Rente?"
Wirt: "Dann würde er wohl unruhiger schlafen."
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Mo: "Ich will euch doch nur Gutes tun." - Chris: "Dann geh nach Hause!"
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Gast: "Volker liegt mit Schnööf auf dem Sofa."
Wirt: "Ach, ist er nicht mehr mit Maren zusammen?"
***
Wirt zu Mo: "Grüß deinen Bewährungshelfer." - Ein Gast: "Hast Du vielleicht den gleichen wie ich?"
***
Gast: singt beim Lied "Ich liebe das Leben" lauthals mit.
Wirt: "Wenn Du so weitersingst, wird das Leben dich nicht mehr lieben."
***
Stephan Magnus zu Andrea: "Komm, lass dich mal knuddeln."
Andrea: "Oh, ist es schon sooo spät?"
***
Gast: "Ich glaube, die habe ich noch nie nüchtern gesehen."
Wirt: "Dann solltest Du mal wieder was trinken."
***
Mo: "Ist deine Tochter noch in Frankreich?" - "Nein, sie ist in Paris."
***
Gast: "Wieso arbeitet ihr heute Abend zu zweit?"
Wirt: "Weil Du heute Abend im Kontor singst, dann wird hier heute viel los sein."
***
Dat Ellen: "Alles, was länger als 18 Sekunden steht, ist Beute!"
***
Gast: "Ich möchte zahlen."
Wirt: "28 Euro bitte. Ach, gib mir 30."
Gast: "Okay, mach 30."
Mo: "Und was ist mit Trinkgeld?"
***
Musiker: "Oh, da kommt ein Gast."
Wirt: "Das ist kein Gast, das ist Z...a."
Gast: "Ich wünsche mir eine Frau."
Wirt: "Bist Du nicht schon unglücklich genug?"
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Ex-El Salmonell: "Ich habe früher Brennball geliebt."
Crazy Man: "Und Feuerwehrball."
***
"Rainer, mach mir mal nen Wodka Energy! Kannst bei mir aufschreiben."
***
"Z....a, wenn Du dir die Haare abschneidest, kannst Du vielleicht auf die Gesichts-OP verzichten."
***
Inges Schnürsenkel ist aufgegangen und sie sagt zu Stephan M.: "Kannst Du dich noch bücken, ohne zu kotzen?"
***
Stephan M. kommt rein und Eddie sagt: "Oh, da kommt mein Zigarettenautomat."
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"Ich muss jetzt noch 5 km laufen." - "Im Zweifelsfall kannst Du ja auch gehen."
***
Gast schaut auf sein Schnapsglas und fragt: "Ist der neu?" - Ja natürlich, oder glaubst Du, ich verkaufe Dir einen gebrauchten Schnaps."